vgramagin

К нам сейчас пришли консультанты, которые будут переделывать дизайн нашего сайта. Сидим с ними, обсуждаем детали, они говорят, что хорошо бы провести фотосессию - снять людей в компании за работой. Я им говорю:
- Let's schedule it Thursday evening.
- Sure, but why?
- Well, thats usually the time I'm looking for someone to shoot me!

Пересматриваю сейчас "День Радио". Честно говоря, он мне понравился и после первого просмотра. Но сейчас, после эпопеи с Дэвидсон Радио, я от большинства шуток просто на полу валяюсь - так точно описана повседневная жизнь радио.

Current Mood: ecstatic

Неколько забавных ситуаций из моей ЧГК-шной жизни

Весна 2003 года. 8 Чемпионат США по Что? Где? Когда?

Вопрос: Эти два прямо противоположных вида вагонов появились почти одновременно: один в США в 1838 году на железнодорожной линии Филадельфия - Балтимор, другой в Великобритании в 1846 году на железнодорожной линии Кембридж - Ньюмаркт. Назовите эти два вида вагонов.
Правильный ответ: Для курящих и некурящих
Ответ одной из команд: Вагон-Ресторан и Вагон-Туалет

Там же
Вопрос: Однажды тяжелая книга упала на ногу Петрарки и поранила великого поэта. Процитируйте строчку Пушкина, из которой можно заключить, что вероятность падения этой книги на ногу Александра Сергеевича была невелика.
Правильный ответ: "А Цицерона не читал"
Ответ команды Третья Планета (за который мы получили щелкунчика за самый дурацкий ответ тура)
Мы все учились ПОНЕМНОГУ

Осень 2003 года, Бостон, Бостонское Чаепитие.
После подачи апелляций идет Своя Игра, Илья Мандель читает вопрос.
"Именно вблизи этого города произошла дуаль Печорина с Грушницким". Зал в истерике. Илья недоуменно оглядывается

Игра в Нью-Йоркском клубе в 2003 году, вопросы Вадима Солодухина
Вопрос (по памяти): При переходе через Альпы измученное русское войско увидело у подножия горы готовую к бою вражескую армию. Деморализованные солдаты отказывались идти в атаку. Тогда генерал Милорадович с криком "Посмотрите, как ..." ринулся вниз по склону, сразу после чего за ним последовали все солдаты. Что же крикнул генерал?
Правильный ответ: Посмотрите, как берут в плен вашего генерала.
Ответ одной команды: Посмотрите, как скользко!

Знатоки, я точно помню, что смешных ответов было намного больше. Кто-нибудь что-то хочет добавить? :-)

Весь кошмар Бостонских улиц с лихвой компенсируется абсолютно чудесным характером его обитателей.

Сюжет двухнедельной давности, ни слова не придумано.

По дороге в Бостон я завозил Аню Белкину к ее знакомым. К сожалению, из-за трафика поездка затянулась, и к концу шестого часа выпитые две чашки кофе давали о себе знать все сильнее и сильнее. Так что, когда я вылез из машины у пункта назначения, я очень хорошо понимал студента кулинарного техникума. Пулей влетев в дом, я выпалил: "добрыйвечер,можноувасвтуалетсходить". Мне ответили - конечно можно. И только после этого раздалось тихое "Конечно можно... только кто Вы такой?"

Возврещались сегодня днем с Ромой с КСП, по дороге заехали перекусить в Denny's. Девочка - официантка проводит нас к столику у стены, и тут мы с Ромкой одновременно говорим: "а можно нам вон там сесть?" - указывая на столик у окна, из которого открывается совершенно потрясающий вид на покрытый деревьями уходящий вниз холм. Девочка с виноватой улыбкой говорит, что это столик для шестерых, а нас всего двое. И тут Ромчик выдал просто совершенно убийственное "да, но ведь оттуда намного лучше вид!". Против такого аргумента у нее возражений не нашлось, и нас усадили там, где мы и просили :-)

Был в эти выходные в Бостоне. Рассказывать ничего не буду, потому что слишком много всего происходило :-)
Но одной фотографией не могу не поделиться. Неудивительно, что даже GPS при въезде в Массачусетс сходит с ума.

Итак, оркестр - туш!

( Топонимическое чудо смотреть здесь )

Сегодня вернулся из Миннеаполиса (в котором мне, как ни смешно, почти что дали тикет за jaywalking Ж-))))) Отмазался тем, что я из России), с шахматного турнира. Результаты... впрочем, не будем о грустном.

А самолет у меня был в 7 утра. Решив, что спать в гостинице 3 часа - удоворльствие небольшое, я до двух поболтался по ночному городу, а потом поехал в аэропорт, где встретил еще четырех ребят, с которыми мы вместе играли. Так как поспать там было решительно негде, мы оккупировали информационную будку и стали играть блитз пара на пару на двух досках, причем фигура, взятая однима из партнеров на одной доске, может быть использована вторым на его доске. Там рождались такие комбинации...

Самое смешное началось к 4 утра, когда в аэропорт начал подтягиваться народ, пытающийся получить справку... ну да, у нас - мы же играли в информационной будке :-) Закончилось тем, что я взял карту терминала, положил перед собой, и просто отвечал на вопросы - получалось быстрее, чем объяснить, что мы тут не работаем.

Сейчас написал в письме начальнику

...a new _shortcunt_ will be provided for easier access...

Стыдно...

Приехал в гости Ромка. Зайдя в квартиру, первым делом спросил - а где ты (я то есть) машину оставил. Я, памятуя о том, что с первым апреля он меня не поздравлял, пробурчал "очень смешно" и пошел ставить чайник. Он пошел проверить не ошибся ли он с тем местом, где у меня машина стоит. Тут уже я насторожился и пошел проверить вместе с ним.

Действительно, угнали.

Самое прикольное, что все документы лежали в бардачке, и необходимого для заявления в полицию VIN я не помню и взять негде. В страховой компании сказали, что эту информацию они по телефону не выдают. Прикольно.

Блин, не могу успокоиться - в машине были мои любимые черные очки...

Ну ладно, мы пошли думать что делать.

У меня уже несколько человек спросили, как я умудрился дать такой идиотский ответ на вопрос про баобаб - и я все-таки решил рассказать все, как оно было.

Итак, вопрос заключался в следующем (если отбросить воду): Почему ученые не могут с точностью определить возраст баобабов.

Надо заметить, что вопрос "Почему трудно определить возраст деревьев, растущих на экваторе" в свояке игрался как бы не два раза (один - точно), так что с ответом все было ясно. Пока Игорь дочитывал вопрос, у меня в голове появилась картинка: два суровых сибирских мужика подъезжают к огромному баобабу на велосипедах (don't even ask me why) и начинают его пилить двуручной пилой - место спила абсолютно ровное и желтое.

Игорь говорит время. Дима жмет на enter. Сигнал. Я давлю на кнопку. В это время картинка в моей голове сменяется на другую - к баобабу на велосипеде подъезжает уже один мужик, достает топор и начинает рубить. Баобаб прочный. Рубится плохо. В голове у меня мелькает мысль "а ведь топором его - хрен разрубишь". И эту гениальную мысль я и произнес вслух. Правильную версию я решил не говорить, так как ее все равно бы не засчитали, а подсказывать Ботве в мои планы не входило.

Хотите - верьте, хотите - нет, но все было именно так.

Как те, кто у меня был, наверное поняли, проблема кормежки 25 человек была практически добровольно принята на себя Ирочкой. Я все же решил придать огласке тот эпизод, после которого она поняла, что на меня в этом вопросе рассчитывать особо не стоит. Итак.

В четверго она мне позвонила и сказала съездить в Costco и купить закусок. Я съездил.
В пятницу вечером она заехала ко мне и попросила показать, что у меня есть в доме. Ответ был прост - все вон в том шкафчике. Открыв шкафчик, Ириша увидела - на первых двух полках склад сухофруктов (сушеные манго, курага, орехи) и компотов, а на третьей у меня стояла коробка с лекарствами, из которой торчала упаковка изделия #2. Она на меня посмотрела... нет, словами я не могу описать этот взгляд - в нем было все - и недоумение, и вопрос, и жалость к больному человеку, которого уже не вылечить - так вот, окинув меня этим взглядом, она медленно произнесла:

- Я поняла - на воскресенье у тебя в программе два пункта. Перекусить и повеселиться.

Едем вчера с Ромой в машине, ведем диалог (я рассказываю об очередной своей бредовой идее устроить дома виртуальный гоночный трек):

Я: Куплю себе Sony PS2 или XBox, и Grand Tourismo 4, и кресло в обратной связью, и руль, и педали со сцеплением, и...
Рома: ... и уеду!

Сидели мы на днях (точнее, была уже глубокая ночь), кое-что мастерили. И по ходу дела нам понадобилось развести цемент. Рома спросил - сколько лить воды. Я ответил "не жалей" - ну кто же знал, что он такой щедрый. В результате цемент у нас больше стал похож по консистенции на советскую сметану. По дачным временам я помнил, что это - не беда, можно добавить песку, он и загустеет. Однако проблема - где в два часа ночи в Ньюарке достать песку. Решение родилось за стандартную минуту. Отцов русской демократии спасли три ложки сахара-рафинада :-) Схватилось так хорошо, что на шлифуя поверхность на следуюший день мы уже жалели об этой гениальной идее :-)

Вчера мы с Ромой Файнбергом в 12 ночи дозрели до того, чтобы перевезти несколько коробок из моей старой квартиры на новую. Мы приключения не искали - они нас находили сами.

Все началось с того, что Рома позвонил мне, когда мы ехали по Pulaski Skyway и предложил включить аварийку, чтобы никто между нами не вставал. Агащазблин. Ровно через 30 секунд после этого некий джигит на скорости около 70 миль (мы ехали не больше 50), не сбавляя скорости, подрезал бедного Рому, и едва не стукнув меня, на той же скорости вышел на exit. Из левого ряда. Челюсть у меня так и упала. Он наверное подумал, что аварийка это знак того, что нужно обгонять.

Но самое интересное началось, когда мы, доехав, стали поднимать коробку с книгами (3 этаж, без лифта). И весила-то она не так чтоб много - не больше 40 кг. Но вот какая незадача - ручки у нее оторвались еще когда мы доставали ее из машины. После нескольких попыток поднять ее подхватив снизу мы эту затею бросили, потому что в результате неизменно кто-то падал - или я, или Рома, или коробка. И тут нам в голову пришло гениальное решение: если что-то нельзя занести, то это можно... правильно, закатить. Итак, представьте себе картину: два идиота, в 12 ночи, при свете луны, отчаянно хохоча, катят по лестнице наверх прямоугольную коробку. Рома начал смеяться сразу после того, как я ему сказал, что если на шум выглянут соседи - то я не с ним, так как они ему в принципе никто, а мне с ними еще жить...

Когда до верха оставалось ступенек 10, Рома предложил организовать аттракцион под названием "почувствуй себя Сизифом", на что я ему заметил, что если эта хрень сейчас покатится назад, то нам будет уже не до смеха.

Докатив коробку до верха, мы почевствовали себя если и не героями, то, как минимум, молодцами.

Через полчаса позвонившая нам Ира сказала, что нормальные люди в подобных случаях просто открывают коробку и заносят по частям.

Нам подобная мысль в голову просто не пришла.